右の耳の下から首にかけて痛みがある。生理になったと同時に。
そういえば、先月の生理でも痛かったような・・・
生理痛の一種かなあ？痛みのあまり、仕事できず・・・

そこで体についてワークしてみました。
痛み・・・怒り。
首・・・もっと考えを柔軟に。ちがう側面を見よ。
ずきずきする痛み・・・愛に飢えている。愛情が足りないと思っている
耳痛・・・聞きたくない。
生理痛・・・女性性（母性）を受け入れてない

母性って、子供とのことかなと思い至る。
そういえば、最近ぶりぶり怒り過ぎ。

あれとってーとか、これしてーとか　迎えに来てーとか
自分でできるやろーー保育園児か？ていうことを
最近私にさせようとする小３の娘に怒っている。

なるべく子供にもできることは自分でさせようとする私。
それが自立心とかを養うはずと思っているから。
自分がそうだったから。

でももっと手をかけたほうがいいって言われるから
そうしない自分を責めているのかも。
でも、もっと手をかけろといわれると、そういえば、反発心がある。

なんで手をかけたくないかって、自分がかけてもらってないから
というのが本当かもしれない。今まではそれでよかったと思っていた。
だけど、もしや、ほんとうは・・・・
手をかけてもらいたかったけどかけてもらえなかったことを怒っていた？

子供の頃から人にかまわれるの触れられるのも嫌いなのに
手をかけて欲しかったのだろうか？

でも、かまわれるの嫌いなのは実は育ての母だったからかもしれない。
一緒に住み始めた小さい頃、お風呂に入ってからだを洗おうとしたら
「触らないで」って拒んだって母から聞いたことがあった。
出会ったばかりの育ての母だったからで、実の母じゃなかったからだ。

私は生みの母に甘えたかったのだな、と分かった。
あぁ、本当に。またしてもここなんだ。
インナーチャイルドってすごいんだなー。

自分がこんなにも生みの母の愛情を求めていたとか
今まで気付かなかったー。

私はずっと育ての母に悪いと思って、
生き別れた生みの母のことは考えないようにしてた。
もう何の感情もないかのように思ってた。
でも、ほんとうは生みの母をいまでもこんなに愛してほしいと
かまってほしかった、愛して欲しかった、と思ってるんだ。

いつも仕事で夜までいなかった母が遠い感じがしていた。
そばにいてほしかったって思ってたんだ。
母に触れたかったんだ。
でも、出来なくて、怒ってたんだなインナーちゃん。
怒っていたから、自分の子供に
触れさせることも甘えさせることも嫌いだったんだ。
ごめん娘・・・と小さい頃の私

娘は思いっきり私のインナーを反映してたわけです。
すごい腑に落ちた。
なんで娘は私とちがってこんなに甘えたでべたべたしたがり？
私の娘なのに？って・・・私の娘だからだ。

すっごい泣きながら怒っている小さい私（そういえば娘もよく泣きながら怒っている）
私はずっと冷めた目で見てた気がする。
認めてなかったからだ。
認めよう。所在無げで寂しいと思っている私のインナーがいたことを。
その姿は今、私に怒られている時の娘の姿と重なる。

育ててくれた母が娘のことを「小さい頃のあんたそっくり」って言ったけど。
そう、育ての母と出会った頃の私に。ちょうど同じ年頃だった。

娘は私と離れるのを嫌って姿が見えないと探して、
どこかに以降とすると「どこに行くの？」って置いていかれるのを心配する。

２歳の頃、私が入院していなくなったトラウマかと思っていたけれど
私のインナーチャイルドを反映してるんだって、今、分かった。

おかあさん、そばにいて、おいてかないで
おかあさん。だきしめて、一緒にいて、
おかあさん、おかあさん、おかあさん・・・・


インナーチャイルドに取り組んで20年近く。ただいま、夜中にひとりぼろ泣き中です。
予想外に出てきたインナーチャイルド。
やっとたどり着けた気がします。娘のおかげです。
これから、娘と自分のインナーと両方を抱きしめながら、癒していきます。